Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

моряк

Камни - моя жизнь!

Если вы любите камни и хотите узнать о них больше - Вам сюда!
Всё о камнях и их свойствах. Возможности применения камней  в быту, советы начинающим и состоявшимся любителям камня
http://san-san55.livejournal.com/tag/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8%20%D0%B2%20%22%D0%9B%D0%9A%22
и          http://san-san55.livejournal.com/tag/%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BA%D0%B8
Свойства камней, семинары, консультации, вопросы, заказы -      gook@te.net.ua
Новые поступления, редкие и энергетически интересные камни - http://san-san55.livejournal.com/tag/%D1%82%D0%B0%D0%BF%D0%BA%D0%B8    или       http://forum.od.ua/album.php?albumid=34038 , "выставка прошла"
Мои разработки - метка "Велосипед"     или      http://forum.od.ua/album.php?albumid=34038
Энергии камней и возможности работы с ними -      http://www.forum.lithotherapy.ru/viewtopic.php?f=56&t=1751
Отдохнуть с пользой -       http://www.forum.lithotherapy.ru/viewtopic.php?f=56&t=3161  , "места Силы"
Интересны амулеты, талисманы, личные Знаки? Тогда -       http://www.forum.lithotherapy.ru/viewtopic.php?f=56&t=2049  , "мои изделия"
Знакомьтесь: камни Украины -   http://www.moygoroskop.com/cgi-bin/main.cgi?page_id=2682
Сейчас модно писать: "Существует 12 причин...",  "Есть 7 замечательных свойств...", " 5 причин, что бы купить..."
Так вот - у Вас есть ОДНА причина посмотреть интересующие Вас материалы -
Я - СПЕЦИАЛИСТ!

прикреп
45 лет "жизни" с камнями, 20 лет - изучение свойств камней, их энергий и возможностей, 14 лет самостоятельных исследований, идей и личных разработок, воплощённых в методики и аппаратуру. Это - я, Сан Сан,  КОНСУЛЬТАНТ.
моряк

Хренометристы.

   Хренометристы.
  Выкидок – это небольшой геологический отряд, работающий краткое время отдельно от основной партии на мелких объектах и, обычно, на краю географии. То есть, отрабатываемой карты. Звучит красиво.  А на самом деле дней на работу выделяется мало, хотя начальство считает, что можно сократить ещё. Выручал только старенький мотоцикл. На нём за день можно делать до 100 км. маршрута вместо 10-12 нормативных. И остальное время использовать на изучение местных достопримечательностей – доярок-рекордисток на их потомственных сеновалах. А денег! Это отдельная песня. Денег на продукты выделяют для закупок по оптовым ценам на базах колхозов! Примерно 1 рубль – тонна картошки. Если взять всего одну бутылку на первый вечер, то неделя потом пройдёт под знаком «Только чай».
    После долгих расчётов Жека с Серёгой поняли, что на шару выпить не  получится, и предложили интересный вариант: завтра три человека идут по маршруту, а они, Жека и Серёга, закупают на все деньги водку и обеспечивают бесперебойным питанием в полном объёме на все дни весь отряд!
   Вечером того же дня возле сельского магазина появились два странных типа. Один большой рулеткой отмеривал на дороге отрезки длиной в пять метров, а второй тыкал в землю какой-то железякой, что-то писал в блокнот и восторженно ухал. Бабки, шушукавшиеся на лавке, примолкли. По опыту предков с17-го года появление ухающих городских с железяками к хорошему не приводило. Самая бойкая, Петровна, не выдержала.
     - Чего делаем, товарищи? – поинтересовалась она.
     - Тайна. Госпроект по глобальной радиометрии!!! – почти не соврал Жека.
     - А на хер… в смысле – зачем? – не унималась Петровна.
     - Да радиацию меряем. Интересная картина получается. Многовато как-то. Лабораторию вызывать надо. Приедут, пробы возьмут. Потом месяц жди результатов. А пока всё не выяснят – карантин! Ну там «Скорая», милиция, продукты завозить будут. А вам из села ни-ни! Ни к родным, ни на базар. – сообщил Жека. Это уже был удар ниже пояса по экономике жителей колхоза Ильича. Какого Ильича, обычно  не уточнялось.
   - И-и-и-дите-е-е-е-ена!!!! – в этом звуке вместились все эмоции Петровны. Но Серёга уже вился возле неё Змием-искусителем. Куснуть чего-нибудь Серёге таки хотелось зверски.
     - Петровна, только для вас! И никому!  Можно организовать для базара справочку! С начальником я договорюсь! Но! Анализы необходимы категорически! И ни полслова! А то…
      - А как? – Петровне идея понравилась.
      - Запросто – вёл дальше змий Серёга – берётся ровно по килограмму каждого продукта. Ну там, картошки, помидор, огурцов, лука, сала. Укроп, петрушка, хрен тоже проверять. И сливы-яблоки! Проба сжигается в печи до зольного продукта. В самом зольном продукте концентрация консистенции первичной радиоактивности резко возрастает, замеряется и шкально соотносится с первоначальной массой исследуемого вещества. Если получается ниже ПДК по последним нормативам санэпидэмстроя от энергоглавка, то на справке ставится печать. И хоть сама ешь, хоть на базар – вопросов не будет! Но продукты сегодня – справка завтра, работы на всю ночь!
        - А курицу? А как же яйца? – уточняла Петровна.
        - Можно, пойдёт. Но не меньше килограмма!
        - А самогон? – не унималась бабка.
        - А что, горит?
        - Да! Ещё как!
        - Ладно. Давай. Литр! – смилостивился Серёга. Жека только удовлетворённо покачивал головой. Вся подготовка к конспиративной  операции «Хренометрия» заняла минут двадцать. Когда стемнело, подготовленные пробы были перевезены на временную базу и геологи засуетились возле летней печки. Всё меню этого вечера по памяти воспроизвести не могу, так, как водку тоже купили. Подобревший начальник шлёпнул на рукописную бумажку неразборчивый штамп для накладных. День удался.
       На следующее утро у порога временного жилья геологов робко переминалось с ноги на ногу несколько местных жителей. Петровна не подвела, сказала только куме. Остальное село выглядывало из разных укрытий – возьмут анализ или нет. Пришлось брать. Справки выдавались не более пяти на руки в день. Мы просто не справлялись с переработкой.
       Спустя неделю благодарное население со справками провожало самогоном справедливых геологов, а не менее благодарные коллеги получили запас продуктов на довольно серьезный праздник дня на три и человек на двадцать – двадцать пять.
       А Серёга с Жекой ещё долго носили почётное звание «Хренометристов».
моряк

К Рождеству.

                                Сельская магия или непонятная физика?

Сегодня провёл замечательный эксперимент. Моих «два точильных камня», две неверующие мне дамы – Иришка и Танечка подверглись жесточайшему эксперименту. Вчера я сообразил, как сильным вбросом биополя можно наложить информацию на любую жидкость. Когда самая сильная работа поля у нормального человека? Правильно, при испуге!
Куплено две бутылки предпочитаемого спиртного -  коньяк и перцовка, обе пропущены через информационный фильтр, т.е. информационно были чистые. Далее наливалась рюмка для контроля, и вторая часть напитка наливалась в пробирки с пробками –  как предохранение от падения. Контрольные рюмки на столе, пробирки у девочек в руках. Таня экспериментировала с коньяком, Иришка с водкой. Девочки сидят с закрытыми глазами и ждут от меня пакости. Я тихонько подхожу со спины и хлопаю книгой, резко её закрывая. Хлопок ещё тот! Они сначала посмеялись, но потом! Мама была арбитром – она проверяла все стадии наших опытов. Благородный напиток, бывший в руках у дам, поменял запах. Я не зря затыкал пробкой – что бы от испуга не выронили. Напиток, вылитый в рюмки, сравнивался с контрольными. И запах и вкус и водки и коньяка были разные. Значит, поле даже не верующих людей смогло изменить качество напитка.
Повторение опыта – они уже ждали от меня гадости, я им в закрытые глаза светанул вспышкой фотоаппарата. Дамы были готовы к гадостям, сжались. И тут, вроде, всё прошло. Тем не менее, свойства напитков опять изменились. И запах, и вкус! Мама это подтвердила! Запах становился мягче, вкус интереснее.
Вы, конечно, будете смеяться, и вспоминать «Раствор коварен!»  Такое можно было делать и  соками. Но, извините, с водкой приятнее. А результат то же.
На чём основана сельская магия? Человек с сильным полем, знающий наговоры, вводит себя в транс и накладывает на жидкость необходимую заказчику информацию. Лучше на спиртное, оно снимает блоки и даёт информации беспрепятственно проникать в поле человека. Для обыкновенного человека это смотрится, как чудо. А данный «фокус» показывает, что это сможет сделать любой! Главное – настроиться и иметь «информационно чистую» жидкость.
Для вас звучит, как очередная хохма «от Сан Сныча», но это – факт. Это уже не первый простенький эксперимент, тянущий явно на Нобелевскую. Делать просто, результаты интересные. Я понимаю, что желающих стать «подопытными кроликами» будет много. Готов повторить! Но с вашей водкой и своим фильтром.
А, если честно, для меня это серьёзно – очередной вариант игр с жидкостью.
 
моряк

Сельская магия или непонятная физика?

Сегодня провёл замечательный эксперимент. Моих «два точильных камня», две неверующие мне дамы – Иришка и Танечка подверглись жесточайшему эксперименту. Вчера я сообразил, как сильным вбросом биополя можно наложить информацию на любую жидкость. Когда самая сильная работа поля у нормального человека? Правильно, при испуге!

Куплено две бутылки предпочитаемого спиртного - коньяк и перцовка, обе пропущены через информационный фильтр, т.е. информационно были чистые. Далее наливалась рюмка для контроля, и вторая часть напитка наливалась в пробирки с пробками – как предохранение от падения. Контрольные рюмки на столе, пробирки у девочек в руках. Таня экспериментировала с коньяком, Иришка с водкой. Девочки сидят с закрытыми глазами и ждут от меня пакости. Я тихонько подхожу со спины и хлопаю книгой, резко её закрывая. Хлопок ещё тот! Они сначала посмеялись, но потом! Мама была арбитром – она проверяла все стадии наших опытов. Благородный напиток, бывший в руках у дам, поменял запах. Я не зря затыкал пробкой – что бы от испуга не выронили. Напиток, вылитый в рюмки, сравнивался с контрольными. И запах и вкус и водки и коньяка были разные. Значит, поле даже не верующих людей смогло изменить качество напитка.

Повторение опыта – они уже ждали от меня гадости, я им в закрытые глаза светанул вспышкой фотоаппарата. Дамы были готовы к гадостям, сжались. И тут, вроде, всё прошло. Тем не менее, свойства напитков опять изменились. И запах, и вкус! Мама это подтвердила! Запах становился мягче, вкус интереснее.

Collapse )

Для вас звучит, как очередная хохма «от Сан Сныча», но это – факт. Это уже не первый простенький эксперимент, тянущий явно на Нобелевскую. Делать просто, результаты интересные. Я понимаю, что желающих стать «подопытными кроликами» будет много. Готов повторить! Но с вашей водкой и своим фильтром.

А, если честно, для меня это серьёзно – очередной вариант игр с жидкостью.

моряк

Выставка , ещё можно увидеть!

сегодня (1)
Не прошло и 15 лет ( и 20 дней), как Мудрый Блоха снова посетил Одессу.

Сказка о Мудром Блохе

Жили-были три Друга. И Гук. Двое уехали далеко, в Россию дремучую, а Гук так, рядом - в Одессу, и остался жить-быть сам Друг Блоха. С горя между пьянками аж диссертацию защитил. А любил Друг Блоха в своем бездрузейном житье-бытье больше всего

Камни,

Женщин

И Водку

Правда, может в другом порядке.

И чтоб иметь это все и всегда, Друг Блоха заставлял      (не побоюсь сказать – насильно!) Женщин собирать и    обрабатывать для него Камни, а сам сидел, смотрел на это безобразие и пил Водку. Иногда - с Гуком.

Потому, что был очень Мудрым. С детства. Понимал - если так не делать, можно с горя уехать к Друзьям в Россию.
Или к Гуку в Одессу. Что не лучше, потому что Гук уже там.

А теперь Мудрый Друг Блоха придумал сделать из   Камня рюмку в виде Женщины и из нее пить Водку. Чтоб все завидовали. А Гук и из простого стакана выпьет.

Тут и сказке конец, и очередной бутылке - тоже. Ничего, мы ещё сбегаем.

сегодня (2)
Ваня, как всегда, порадовал новыми камнями.

сегодня (3)
Но и кивляне, Фёдор с Антоном, тоже не дают расслабится любителям камня.

сегодня (4)
Ещё немножко наш...

сегодня (5)
Удивительный шар - великоленая игра нефелина в мариуполите.

сегодня (6)
И его владелица - девушка-камнерез Элина.

сегодня (7)
Разговор двух спецов. Рядом можно не стоять, всё равно не понятно.
{C}{C}{C}{C}

сегодня (8)
Не знаю, кто краше. Хозяйка с шариком.

сегодня (9)
И сам шарик, турмалин в кварце. Ёжик в тумане.

сегодня (10)
Это  итог, что успел...

сегодня (11)
и ещё немного. Австралия, сырьё, чёрный опал. Вот здесь - тапки, или кто успеет....
моряк

Ой, где был я вчера...

Помню, помню. И обои помню. Мои друзья из Киева ( http://www.artkor.com.ua/ ) Дизайн-студия "К4" привезли новую коллекцию изделий. Конечно, отрицать наличие коньяка при просмотре будет не правильно, но рука , вроде, не дрогнула.
Смотрите:





Такое вот солнышко.


Толстый и наглый котище.

Collapse )
моряк

А что заменяет коньяк?

"Никто не собирается относить к алкогольной продукции ни квас, ни кефир", - говорится в сообщении Росалкогольрегулирования. В соответствии с действующим законодательством (в том числе ГОСТом N53094-2008), квас является безалкогольным напитком. Проект поправок в закон о производстве и обороте алкоголя, который сейчас рассматривается в Госдуме, предлагает приравнять к алкоголю пищевую продукцию с содержанием этилового спирта более 0,5%, за исключением продукции, указанной в перечне, установленном правительством РФ. В соответствии с этим перечнем квас, кондитерские изделия и прочая пищевая продукция с каким либо содержанием спирта будут выведены из-под действия закона о производстве и обороте алкоголя.

Красное вино заменяет поход в спортзал
Новое исследование, опубликованное в Faseb Journal, показало, что ресвератрол (активный ингредиент красного вина) может предотвратить негативное воздействие космических полетов и сидячего образа жизни на здоровье человека, пишет Health 24. </p>

Ученые испытывали ресвератрол на крысах, которых разбили на две группы. Чтобы создать условия невесомости, они подвешивали грызунов за хвост на 15 дней. В результате у крыс, не получавших ежедневную дозу ресвератрола, происходило снижение массы камбаловидных мышц (широкая плоская толстая мышца голени, проходящая под (впереди) икроножной мышцей), развивалась резистентность к инсулину, наблюдалось снижение минеральной плотности костей. Подобных изменений не было зафиксировано у группы крыс, которым давали ресвератрол. Этот опыт позволил специалистам понять ряд механизмов, обеспечивающих благотворное влияние ресвератрола на организм.

"Полученные данные свидетельствуют о том, что человеческий организм нуждается в регулярных физических нагрузках, однако для некоторых из нас соблюдение этих рекомендаций достаточно проблематично. Труднее всего приходится космонавтам, двигательные возможности которых очень сильно ограничены условиями невесомости. В схожей ситуации находятся и "земные жители", в разной степени обездвиженные болезнью, травмой или сидячей работой. Ресвератрол может компенсировать недостаток физической активности и предотвратить последствия "ленивого" образа жизни", - констатирует главный редактор Faseb Джеральд Вейсман. Таким образом, красное вино может заменить поход в спортзал и стать спасением для ленивых и занятых людей.

моряк

Из почты, очень мудро!

Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи 

               "- Милорд, не печалься, бывает и так,
                                 Что умным в беде помогает дурак."

                                  С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.


-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
 чекушка:    1 руб 49 коп
 пол-литра:  2 руб 87 коп

 т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612

 Пи = 3.1415926

PS
Rebyata, proveryal - tochno 3.14083116 !!!
 
моряк

На ночь, из Израиля

Прислали....

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

 

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

 

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

 Один еврей - другому:

- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!

 

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну, иди вже, босяк!

 

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!


У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.


-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.


-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.


Алло, здравствуйте! Это Моня!
- Здравствуйте, Моня. Это алло.


- Изя, сколько будет дважды два?
   -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам – мелкие, на которых одни "не", "не", "не".

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
--  Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

шманька

ХВАСТАЮСЬ!

Интрига началась задолго до того как.....Загадочная фраза Сан Саныча "Берите с собой глаза, уши и руки" будоражила умы форумчан..После последовавшего уточнения "Для тех, кто не понял-будет ШАРА" самые взбудораженные пердложили брать с собой и чемоданы!! ЧТО БУДЕТ-не знал никто, даже я..Признаюсь честно, я побаиваюсь всяких там раздач на ШАРУ, потому что не люблю как люди на моих глазах превращаются в нечто, обладающее только хватательными рефлексами, поэтому соблазн не пойти присутствовал..Однако я все таки решила пойти.. без чемодана..а так-поглазеть! По пришествии в магазин обнаружила уже плотненькую толпу наших девочек, которых всех уже знаю лично, затаивши дыхание ожидающих ЧУДА. Вот он самый прекрасный момент-ОЖИДАНИЕ ЧУДА!!! Это так объединяет и радует! Я даже устыдилась своему недавнему нежеланию приходить!



И УРРРАА!!! Сюрприз превзошел все ожидания!!!! ЭТО БЫЛ СБОРНИК!!! Наш совместный сборник форумных рассказов, который Сан Саныч издал для нас!! Добрый волшебник реализовал самый лучший подарок, который можно было сделать участникам Одесского форума и любителям камня!!

Collapse )