san_san55 (san_san55) wrote,
san_san55
san_san55

Categories:

Из почты.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Мужчины! Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю.
Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я её хорошей..."!


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!


Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!


Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.


Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???


Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?


- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе - на работе!

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

Subscribe

  • Немного нового.

  • Аметист.

    Так уж сложилось в истории, что имена странным образом привязанные к предмету или событию, сохраняются для потомков. Примеров – множество.…

  • Немного нового.

    Светлый пурпурный аметист, Африка. И кристаллы кунцита.

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments