san_san55 (san_san55) wrote,
san_san55
san_san55

Categories:

Из почты.


Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит
"скорпомру"! httр://skоrроm.ru<http://m.ru/>


Скучно... Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
 

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка, и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
«чего-то хочется, а с кем не знаю»

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.


Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе
"спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Старость - это, когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным
крестом.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!




 Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок  придурком».
 
 Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
 
 80-летний дед жалуется врачу:" у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
 
 Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

 Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
 
 Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

 -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

 Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

 Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
 
 Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!
 
 - Какое самое грустное место на Земле?
 - Рабочее...
 
 
 
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
 
 К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
 
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?
 
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
 
- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
 
 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
 
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
 
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
 
  
 Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным
ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."
 
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали? - Пятнадцать, а вам, сэр? - Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
 
 
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
 
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? 
 
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
 
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
 
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
 
 
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
 
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
 
 То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
 
 Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
 
 - Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...
 
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
 
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
 
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
 
 
 


Subscribe

  • Немного нового.

  • Аметист.

    Так уж сложилось в истории, что имена странным образом привязанные к предмету или событию, сохраняются для потомков. Примеров – множество.…

  • Немного нового.

    Светлый пурпурный аметист, Африка. И кристаллы кунцита.

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments